Горячие новости - 19 Января 2010 - Наш Клуб - Развлекательный Портал, юмор, картинки, фото, приколы
ЯНаш Клуб
Приветствуем тебя на сайте развлечений nash-club.com
Нужен заряд позитива, подъём настроения, и минимум рекламы? Здесь тебя ждут сборники лучших анекдотов, фото и видео приколов...
Ценишь красоту? Здесь ты найдёшь красивые фото девушек и парней, заглянешь в гламурную жизнь знаменитостей!
А так же смешные истории, интересные игры, смешные анекдоты и картинки, черный юмор для каждого, онлайн ТВ и радио- всё для ТЕБЯ!
Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить.
Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара: — Ты чего не спишь? — Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать… Сара встает, открывает окно и кричит "Мойша, Мойша!" Открывается окно напротив и Мойша спрашивает: "Чего тебе, Сара?" — Абрам должен тебе сто рублей? — Да! — Так вот, он тебе их не отдаст!!! Закрывает окно и говорит: "Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!"
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого: - Ты че? Нафига, сеть в поле поставил? - А че я то? Где ты греб там я и ставил.
Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое? Та
долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа
пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано. Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?" Стyдентка: "Hеyжели эбонит?" Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"
Решил мужик бросить пить. Идёт по улице,видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя: Усложню себе задачу-в магазин зайду,а покупать ничего не буду. Зашёл. Видит свою любимую водку и думает: Усложню себе задачу-куплю,отнесу домой,но наливать не буду. Купил. Принёс домой,поставил на стол и думает: Сейчас налью,но пить не буду. Налил. Смотрит и думает: В рот возьму,но не проглочу!Отпил глоток и...сглотнул... И говорит в слух: -Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!
Едут в поезде еврей и русский студент–семинарист. Еврей спрашивает: — А какая у тебя будет карьера? — Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. — И все? — Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. — И все? — Hу, если все удачно сложится… — Да, совсем удачно… — Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом. — И все? — Hу, может быть, стану Папой Римским! — И все? — А что еще? Hе Богом же?! — (помолчав) А наш–таки выбился…
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: — Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: — Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня! — И где ж кошмар?! — Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила
— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить? — Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
— Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он уже хочет? — Он хочет орать!
Индейцы поймали студента и решили его пожарить.... вождь говорит: -я щас уйду через час приду ... вы его на костре вертите медлено а то непрожарится.... ушол возвращается ,смотрит:вертят как бельё в стиральной машине у тога даж голова кружится... вождь в шоке,говорит: -я же сказал м-е-д-л-е-н-н-о а вы!? отвечают: - если мы его медленно крутим он картошку жрать начинает!
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну: - Неси живо дневник - проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца: - Вот, принес... - Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец. - Принес. - Открывай! - Открыл... - Наливай!..
Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит: - Не, не могу больше... вырвет... - Да кто вырвет! Здесь все свои!
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит: - Пива мне! Ну бармен удивляется как после водки? А мужик ему: - Не после водки, а перед вином. . .
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
Один мужик - другому: - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С апельсиновым? - С желудочным!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Мединститут.Профессор спрашивает студентов: - Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз? Студентка Петрова - отвечайте. Студентка Петрова: - Нет, нет, я стесняюсь. Профессор: - Студент Иванов, отвечайте. Студент Иванов: - Зрачок. Профессор: - Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...
обсуждение домов в виде куполов: xxx: А куда провинившихся детей ставить? ;) yyy: Подвешивать под куполом.
она: ты пойдешь ко мне на свадьбу? он: только в качестве жениха она: как тонко ты отказался он: нет, как тонко ты мне отказала
Собираюсь купить авто, советуюсь с другом: KyCb-KyCb: а как на счет форд скорпио 90-го года? iGlyuck: Будешь разбираться в нем лучше, чем в своей пятерке. iGlyuck: У соседа был такой. Он в лице менялся, когда слышал вопрос "Как машина?"
xxx: Сыну
17 лет, учится скримить и гроулить. Готовлю ужин, он рядом. Вопли уже
минут 15, терпение на исходе. Вдруг тональность меняется -
раздаётся "смех наркоши". Разворачиваюсь к нему со зверским лицом, смех
затихает, двухметровый сыночек смотрит грустно на меня: "Мамочка, ну я же твой ребёночек! Не любите вы, мама, детский смех...."
xxx: ура я фотоапарат починила!!!!!!!!! yyy: молодец yyy: батарейки нашла?
тяжелые будни на сессии ххх: а завтра что, за матан сесть хочешь? ууу: за матан уже сажают?
xxx: Ты замужем? yyy: Конечно. Муж, пять детей, хомячок, рыбки. xxx: ТЫ ВРЁШЬ! yyy: Да. Насчёт хомячка я вру.
Y: как говорится, клиент всегда прав! X: всегда прав сервер
Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься? Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы... Инна: А Кабан што, женился? Andrew: ага Инна: А на ком? Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут... Инна: он что, в Киев переехал? Andrew: блять, ты кто?
ххх: сижу в коридоре гостиницы. На полу. ууу: чойта? ххх: понимаешь, в номерах гостиницы йопта вообще не ловит. Приходится выходиться в коридор. ххх: народ ходит мимо, смотрит понимающе. ххх:
полчаса назад какая-то девчонка с вопросом «что, тут ловит?» подошла и
села рядом. Ан нет. Интернеты только там, где моя попа.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
Реальное объявление в одном магазинчике: Уважаемые покупатели! Президент России Дмитрий Медведев подписал указ о том, что с 1 января 2010 года минимальная розничная цена за 0,5л. водки составляет 89 рублей. Убедительная просьба не задавать глупых вопросов продавцу. Она ни в чём не виновата.
Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проститутки.
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
Если Вы у нас в первый раз, то рекомендуем посмотреть архивы. Там очень много интересного. Вам понравится
Нужна Ваша помощь!
Дорогие пользователи, Мы очень надеемся на Ваше участие в жизни сайта Присылайте свои фото, приколы, картинки, истории, видео и любые другие материалы которые по вашему будут интересными нам на почту, info@nash-club.com. И мы с удовольствием разместим их на нашем сайте! Или Регистрируйтесь и получите возможность самим выкладывать свои произведения без посредников.
